笑吧,趁你现在还有牙齿时

3

我们总有这样的茫然时刻,风霜雪雨中,我提着自己的手提箱,问自己我要往哪去?该回去还是继续向前?此时,我们知道应该赶路,却不得不停下来,因为这一刻意义太重大,一念之间决定了我们以后的路。
走到生命的哪一个阶段,都该喜欢那一段时光,完成那一阶段该完成的职责,顺生而行,不沉迷过去,不狂热地期待着未来,生命这样就好。不管正经历着怎样的挣扎与挑战,或许我们都只有一个选择:虽然痛苦,却依然要快乐,并相信未来。世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远,互不相识,忽然有一天,他们相识,相爱,距离变得很近。然后有一天,不再相爱了,本来很近的两个人,变得很远,甚至比以前更远。

我不习惯把自己心里的痛苦展示给别人,因为我怕别人安慰,也不想得到怜悯。相比于弱者的倾诉和哭泣,我更喜欢强者的骄傲和被仰望。心里乌云密布,面上不动声色。就算被误解,也不澄清,不解释,不在乎,把这些都当前行的力量。

为什么我们总是不懂得珍惜眼前人?在未可预知的重逢里,我们以为总会重逢,总会有缘再会,总以为有机会说一声对不起,却从没想过每一次挥手道别,都可能是诀别,每一声叹息,都可能是人间最后的一声叹息。

没有誓言的爱情才是最可靠的爱情。爱情是与誓言无关的。但有趣的是,大多女人都喜欢听男人的誓言,即便是在心里并不把男人的誓言当真,也是听着幸福无比。

如果生活是一杯水,那么痛苦就是掉落杯中的灰尘。我们可以选择让心静下来,慢慢沉淀那些痛苦。如果总是不断地去搅和,痛苦就会充满我们的生活。

年轻时,我不要你们心如止水,我要你们妖孽横行。我不要你们收敛锋芒,我要你们跋扈张扬。我不要你们平淡青春,我要你们嚣张挥霍。总之,要笑要哭,要爱要痛。因为很久很久以后,这段光芒万丈的回忆,会帮你度过很多很多,你以为不能度过的苦难时期。

你的脆弱,也是你的坚强。

爱情如此使人着迷,是不是正因为它是靠不住的?明知道它是水,是无根的,我们却用一双手和一双脚想要去拦住它。直到一天,当它翻起的波涛差点儿把我们淹没,我们才发现,即使再多出十双手和十双脚,要走的东西,终究是拦不住的。

当初你有胆量去选,同样该有勇气把后果承受。

很多时候,面对那些原本以为过不去的坎,面对那些一时无法接受的事,我们能做的只是沉默,沉默的等这一阵过去。相信这一夜的痛哭过后,还有新的早晨。活在世上遇到的悲伤是很多的,但欢乐也有。即使欢乐的日子比哭泣的日子少太多,这个世界,仍值得我们为之走一遭。

在寂静中我唯一能听到的,只剩下那些我说不出来的话。我爱你,一直很爱你,以后也是。

人们不解释的主要原因是根本不在乎对方的想法,无关重要的人,对无关重要的事有点儿误会,有什么关系。你信也好,不信也好,都于当事人生活毫无影响,何劳解释。

既然一事无成,那你还有什么好失去的,鼓起勇气面对一切难堪,打败它吧!只要不放弃一切幸福的信念,我相信,一定会有好事发生!—《姐姐立正向前走》

有些时候我觉得很好笑,那些在我们记忆里占据很小一部分的人,你竟然一辈子都忘不掉。

人生太短,所以笑吧,趁你现在还有牙齿时。

我们不怕目标定得高远,只怕没有追寻的勇气、热情和执著。只要心头时时燃烧着坚定的信念,一往无前地行进下去,就会惊讶地发现:很多所谓的远方其实并不遥远。

一个人总有一天会明白,忌妒是无用的,而模仿他人无异于自杀。因为不论好坏,人只有自己才能帮助自己,只有耕种自己的田地,才能收获自家的玉米。

你再优秀也会有人对你不屑一顾,你再不堪也会有人把你视若生命。所以,牛逼时不要得瑟,落魄时不要堕落。

每个人都在用力活着,用他自己的方式

 

3

 文/卢思浩

(一)
我有一个很传奇的室友,他基本不翘课,还能一周打三份工。传奇的地方在于,他其中的一份工作会占据他大量的时间,他从下午四点出门工作,可以一直工作到第二天凌晨4点回来,有时候甚至可以工作15个小时。在其他空余的时间里,他也会去餐厅打工,我一度怀疑我身边的这个人是不是地球人,因为在我看来地球人是需要一定的睡眠和休息时间的,然而他似乎不用。对于他这样的生活作息,我们一堆朋友基本都保持着一个态度:太拼命了,这简直是在透支青春。后来我们发现,这样的劝阻跟你去劝说一个熬夜好多年的人不要熬夜一样无力。

身边的一个女神,在没有毕业之前一副女强人的态势,考研,社团活动,晚会主持,哪儿都有她的身影。她自己也说着不会那么快地想要稳定下来,然后她突然结了婚。我们几个人聚会的时候,有那么一次说到曾经她那么拼,现在放弃了那些会不会觉得可惜。她说了一句很玄乎的话:其实这就是属于我的人生,度过一个很苦逼很奋斗的青春,然后突然发现自己真正想要的。

好友前两天在凌晨4点给我发来微信,他那里是早上7点。他跟我说着自己最近的苦逼,设计遇到神甲方,说着他已经好几天没有好好睡。我突然很想说,如果他想要的东西少一点,是不是就不会这么累。然而我忍住了,因为对于他来说,苦逼就是他存在的方式,那是属于他的标签。

(二)
我突然想,我们所谓的存在的方式到底是一个什么样的东西。

到了某个时刻——对于我们中的大多数,也许现在就是这个时刻,会发现生命中的人都开始有了各自的轨迹。有的突然就结了婚,有的读起了博士;有的进了银行,开始在微博上吐槽起自己的职场生活;有的则依旧在旅行;学会计的最后做起了生意,学管理的最后进了银行,说着不想结婚的人,第一个结了婚。

他们都是我很要好的朋友,然而我们都有着不同的生活方式。比如我从来做不到为了赚钱去那么拼命,我也不想早早结婚。也许我唯一能做到的,就是和我好友一样,改方案改通宵。曾几何时,我们都是一起上课一起下课,一起在同一个地方生活,然而最后我们都走向了自己的生活轨迹。

而我在进入我自己的间隔年之后,我每天早上九点多起床,每天晚上三点多睡觉,有着不算规律的睡眠时间。每天下午看一会书,看到不想看为止,有时候会忘记吃饭,有时候看一小时就看不下去。回家对着word发呆两小时,写得出来最好,写不出来也是常态。没有四处的旅行,没有拍漂亮的风景,这跟我以前向往的间隔年完全不同,然而一两个月以后,我开始觉得,也许这才是我想要的间隔年。

我曾经也因为朋友有着比我更好的工作,有着更好的生活而苦恼不已。我曾经也被他人生活中闪闪发光的东西迷失了自己想要的,而我现在觉得,我没有必要去羡慕他们。因为他们有着他们想要的,我有着我自己想要的。总有人比我工资高,总有人比我去的地方多,总有人过的比我光鲜,这些都和我没关系。能知道自己想要的不容易,没必要为了那些所谓的标签改变自己。

在我和好友聊着未来会去往什么地方的时候,我突然得到一个结论,也许对于现在的我们来说,不管去什么地方,都会有点虚,生活在哪里都一样。

关键是如何生活。

(三)
在微博里我说:“有人相遇十天,闪婚了过的很好;有人一起十年,还是分开了;有人这年实现了梦想,春风得意;有人这年处处不如意,苦不堪言。这些都没关系,如果为了梦想,你愿意赌上你的时间,那就去赌;如果为了眼前的人,你愿意堵上自己的感情,那就去赌;只要你能为了梦想,愿赌服输,只要你能为了他,愿赌服输。”

我以前没有听懂女神的话,现在的我也许明白了:当你回头看的时候,你会发现一切都有迹可循。

为毛苦逼?为毛会走上现在这条路?你对着镜子问问自己,你会发现你现在的境遇从某种程度上来说,都是自己选的。既然是自己选的,就不要抱怨,有的时候一条路开始了就不能回头,也不要去回头,不为了别的,只因为既然在开始时你有勇气做选择,就要有本事自己承担起后果。

我们都在按自己的方式活着,也许看起来过的很有意义,也许看起来过的毫无意义;也许看起来过的很安稳,也许看起来过的不靠谱;也许你和我一样写着没人看的书,去没人知道的地方;也许你在喜欢着一个不可能在一起的人,为了他做很多别人看起来“不值得”的事。也许你因为喜欢旅行而被别人贴上富二代的标签,也许你因为感情而放弃工作被别人贴上傻逼的标签;然而这都是我们自己的生活方式,你已经为了他去赌了,你已经为了你想要的生活去赌了,就不要再去打听这条路会走多久了,更不要在乎别人给你贴的标签。

我们的生活标签是什么?我们所谓的存在方式是什么?你自己去定义。你知道,来到这个世界上,你就没办法活着回去。你和别人的不同,就在于你怎么活。没错,你身上一定有能让你发光的东西,那是你自己的节奏,那是你与众不同的东西。那是你的路,你必须自己走,才能找到出口。

但是亲爱的朋友,在给自己一个交代之前,在还没有彻底甘心之前,请继续努力下去,直到有一天我们都能够以自己的力量平稳地站在大地上,那是属于你自己的力量,不必害怕它消失。

初心

我们秉承着童年时代的心境,做着孩子的梦。

我要去目光所及最远的地方,看最美的景,见想念的人。
南方。
寒冬已悄然而至,窗外不再有落叶纷飞,不再有秋雨绵绵。
风格外的冷,刺入骨髓。拉紧些衣裳,瑟缩而行。恰巧,太阳闪出云层, 将不再是暴烈的阳光洒向大地,停留在脸庞,格外的柔和,像恋人的手轻抚双颊。谢谢你,阳光,如此酷寒,还有你存在,带给了我一丝温暖。

负上行囊,挥手告别朋友。搭上前往天津车站的客车,仿佛间有种异常的洒脱与兴奋,看着逐渐远去的那些熟悉的风景,独自踏上南上的火车,瞬间、宁静似水的心也不免兴起些许激动!那里,有我几年未见的堂哥堂姐,当然,还有那个令我牵挂的女孩!

“ 我来到,你的城市,走过你来时的路”。戴上耳机,听着熟悉的旋律,看着陌生的风景,这、便是旅途所拥有的快乐么?那份心情,让人陶醉。

三天,我从寒冷的北方到达温暖的南方,阳光明媚,四季如春!

火车站外,她早已等候多时。

我们拥抱,我们欢笑,我们尽情抒发着内心的牵挂,多么让人难忘,眼前的这个泛着幸福笑容的女孩不就是自己朝思暮想的人么,而现在她就站着自己面前,那双小手依然是如此温暖,还有发丝间淡淡的香味以及清纯的眼神。

异地恋啊!曾经多少次你含泪抱着手机仿佛抱着全世界,又多少次我们几乎都已经决定分手。

至于为何一直坚持了下来,谁又知道!明明觉得对方一身的臭毛病却又如何都舍不得分开。

土豆,土豆,土豆你个西红柿!

番茄,番茄,番茄你个马铃薯!

也许,随着时间的推移,我们不会再有当初的浪漫,也许,也会在繁琐的生活中忘记各种以往的节日,也许在某个你已忘却的情人节会突然收到久违的一朵玫瑰花而感动的流泪。但,无论何时何地,你终究是我最爱的那个女孩。

我饿了,我想吃泡面,还要两个单面流黄的荷包蛋。在我偶尔胡闹的时候,你仍旧是那个不停唠叨却还是细心给我煎蛋的女孩。

好吃吗

嗯,好吃,不在于泡面,而在于泡面的那位姑娘的那份爱心呀!!!

你似笑非笑的说:这还是你吗?油嘴滑舌!

那是我不稀罕说罢了!以前也是很喜欢说些甜言蜜语去哄一些小姑娘,现在不说而已!

我知道,我们交往的这几年,似乎我都没有对你亲口说过感人的情话,就像我说的,我不是不会说,而是觉得没有必要说,时间可以冲淡一切,可唯一不会改变的,是彼此心中的那份关怀。

土豆,我是你的西红柿!

我爱你,当有一天我不再轻易将这三个字说出口的时候,不是我不爱了,而是我们之间没有必要用语言去诠释爱情。你存在我心中,不变,亦如你视我如命!

关于友情

有那么一段日子,云任风肆意,天空在嬉说人世。

—— 写在前面

那些年,我认识了你们。我用的是那些年,仿佛看见了岁月的流逝尽在眼中流转。

回忆,往往不需要过多的辞藻,一个城市的我,一个城市的你们,生活就是生活,自己还是需要小心维持着自己应有的角色。那些所谓的峥嵘岁月乱而不华。

荏苒的时光,如潺潺流水,从而不知身是客,一晌贪欢,乍醒之时才发现自己已是过客,事如落花流水春去,都终究会成为过往,唯有追寻那丝丝过往的回忆。世事漫随流水,算来一梦浮生。

嘿,那谁,你恰如你的文字一般清新淡雅,只是没有想到在文字之外隐藏这一个浮夸的面具,不知你现在是否一如以往的将那个脆弱的自己,丢在在自己的用文字叙述的世界里。

嘿,那谁,我们的相识说来真让我哭笑不得,我扮演了那个送信人一般的人物,只不过一个分手的消息而已,关我屁事。而我却因此而忐忑不安,代替他去安慰你,那篇《情花毒之曼陀罗》你是否还记得是你威胁我写来的。

嘿,那谁,你似乎永远都有别于常人,总有一些不一样的思维方式,时过境迁,转眼已过去几年了?我有些忘了,你说这么多年了,难得你还在默默的写着文字。当初的你又如何?只不过现在已为人母,再不复当年的多愁善感罢了。只不过,我还记得你曾经落笔生花,描写出一个个唯美的爱情故事,你的世界永远都是那么爱情至上。

嘿,那谁,你那么强的征服欲,只恨错投女儿身呗!或许结局早已注定,可曾经的过往去印在时光之中,我不会忘去。也许,有一天我们会生疏的不成样子,可是当初我们的友情是真的,谁也改变不了!不悔,不相忘。

这是我,这是仅存于我脑海中的零碎回忆,这些属于我的东西,渐行渐远,也许有一天会被时间冲淡以至不留痕迹。

这些,这些始终都是我无法靠近的温暖。

很多事情却非是我们能够改变的,只能承受,而非接受。

我是个孩子。

我们秉承着童年时代的心境,做着孩子的梦。

愿我,不忘初心!

离开,或许离不开

4

文/卢思浩

每个人都会有回忆,也有遗憾。在那些没有结局的故事里,似乎总少了一个若有其事的告别。或许还会想着“如果当初……”,如果当初我没有搬家、如果当初我勇敢一点、如果当初高考前能再努力一点,或许我不会跟小时候的玩伴失去联系,或许我会跟她肩并肩坐着分享人生。
不是每个故事都会有结局,而大多数时候原本看起来天造地设的两个人,突然间就宣布了分手,最后连句再见也没有。再或者明明互相喜欢,却没能在一起,最后形同陌路,错过了,变成陌生人。那个让你对明天有所期待的人,根本就没能出现在你的明天里。那个曾经给了你一切的人,最后留下了你一个人就这么悄悄离开了。那个曾经互相陪伴过的人,最后却变成了陌生人散落在天涯。太多太多的情侣,明明互相珍惜不想分开的,最后却都因为一件小事分开了,每次看到身边上演的这样的那样的故事,总是让我唏嘘不已。那又能怎么办呢,如果分离无法避免,我们能做的不过是更强大更好地面对分别。所以我想,如果经历了那些我变得更好的话,我应该把这样的自己留下来,更好地面对生活。我想要重新跟记忆里的那些错过的人,很认真地告别,尽管我早就已经把你们从生活中弄丢了。愿那些错过的人,经历了颠沛流离之后还能再度相逢。我相信再相逢的时候,你们之间一定没有恨意了。毕竟你们在青春里陪彼此走过,在你最青涩、任性、懵懂、不懂体贴的时候陪着你,在你最难过不想说话的时候他也曾懂你的寂寞,站在你身边,哪怕什么也不说。愿你能够明白,世上所有相遇都有它的意义,也许有些人相遇就是为了告别。告别以后,还有长长的路要走。当然也有些人相遇就是为了要在一起走很久,就像我现在还常和他去喝酒一样,甩也甩不掉,也不想去甩掉。觉得过不去的时候,还有身边的朋友和家人,等到过去了,你会发现自己也过得好好的。你从来都知道,回忆是一种力量,它能让你更好地走下去。愿我们没能实现的梦想,在最无助难过的时候,长出最灿烂的花来;愿那些没能珍惜的青春和回忆,在经历了成长的阵痛之后能在心底认真而又平静地告别。

风景依旧好,人未老。

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阔别两年,其实谈不上等,只是出了新专辑后才意识到,原来,两年竟如此之快。
尤其喜欢听Jay的歌,倒不是Jay粉,因为更偏爱他的歌。时光里,他的歌声,一幕幕的记忆,仿佛贯穿了很长一段时间。
正如同他的歌词:回忆是一行行无从剪影的风景。

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“青苔入镜,檐下风铃摇晃曾经,回忆是一行行无从剪影的风景,爱始终年轻。”
窗台上,也不知雨是否下了整夜,不见了像诗里纷飞美丽章节的蝴蝶。雨本该就是静谧的,这个季节又格外听不见声音,也许只有全世界都睡了才可以听得到。或者,在回忆的时候,世界也可以安静些许。不同于《美人鱼》明显的海浪声,贯穿这首歌的也并不是明显的雨声,雨声隐藏在开头的钢琴之后。即便如此,在整首歌Jay的声音里却能让我听到不停的雨声,似乎一直在蔓延,像极了极力倾泻到收不住的思念。最后所有音符都停止了,又出现了雨声,却是渐行渐远。剩下思念,也只有思念。是的,他的声音还是和从前一样,像极了下雨。

“美人鱼的眼泪,是一个连伤心都透明的世界。”
喜欢这首歌,是因为它把我带回了范特西时代给我的感觉里。深邃的海浪声开头,忆起八度空间里那首《半岛铁盒》,风铃声。而前奏又像极了《爱在西元前》的风格。那是Jay专属的风格,是别的歌,别的歌手学不来的,一首歌,入耳易,走心难。“思念像底格里斯河的蔓延,传说就成了永垂不朽的诗篇。” ”水族玻璃里你一次次的来回,思念成了仅有的一切。“连歌词似乎都在辉映着,整首歌无论是旋律亦或是风格,似乎一直交错在范特西和八度空间里。

音乐,如果站在欣赏的角度去听,那么静下心,在一个惬意的下午再好不过了,没有上午的朝气,没有中午的慵懒,也没有深夜的过度感性。某天下午,拿出专门的时间去欣赏Jay的新专辑。沏一杯白茶,晕开了苦涩,氤氲着清香,在舌尖淡去。不知是刚刚结束了最后一节课面临着略有遗憾的毕业,还是因为周董的婚讯,不免有一种伤感,仿佛字里行间意味着一个时段的结束。

”风起雁南下,景潇潇,落黄沙。“
甚是喜欢Jay的中国风,独特的声线和唱功总是能把一个剑客骚人的孤寂与逍遥唱的淋漓尽致,在他的歌里,尤为中国风,凄美与潇洒并存,又不乏遗世独立云淡风轻的洒脱气韵。注定是彼此的过客,便不如各安天涯。从前奏就很喜欢,青花瓷的感觉,竹箫的婉约。前半段压低着低沉的声音并不像他的一贯唱腔,像是故意压低了的成熟的低音域。直到副歌部分与心里期待的曲调迎合的其如其分,从前有《牡丹亭》”惊觉相思不露,原来只因已入骨“,现在有《天涯过客》”抚琴欲对话,欲问琴声初落下。“惊梦,又是惊梦,却带我入梦。感性的深夜单曲循环,竟觉得和《红尘过客》如此相像,亦或者说是后续。昔日”檐下窗棂斜映枝桠,与你席地对坐饮茶。“而今”独坐沏壶茶,沏成一夜灯下;晨霜攀黛瓦,抖落霜,冷了茶。“彼时”酒招旗风中萧萧“,经过几番离愁,”世事参透,都入酒“。

新专辑是极好的,部分略显成熟的唱腔,却有了特殊的美感,歌曲也是真真走了心,无论是否意味着青涩时代的结束,期待,下一张专辑。

2

 

不是所有晴天都叫温暖

1

后来没有后来。后来永远不会重来,未来没有来

很久了 没有问过自己想要什么 或是想过什么生活 就像已到风烛残年一般 一直在怀念 心里突然就很难过 但是不知道为什么

戴着耳机 拉开窗帘 坐在大大的窗台上 晒着外面暖暖的阳光 突然觉得好迷茫 暖暖的 却照不到心底

恋一个人就像飞蛾扑火,宁愿湮灭也要得到一瞬的满足。长情二字最难抒写,如果可以,就这样老在阳光下吧!忘了他,回忆他,咀嚼着记忆,睡在你的窗台。像一个将死的老猫,眯着眼睛 睡了 。

我不知道自己要做什么 只是一遍遍的起身坐下 起身坐下 看着雪白的墙壁 突然间觉得少了点什么 只是 少了什么呢

每天总会有很多人发来消息。你好你好你好你好……突然有一天一个陌生人一句。你好么?我就轻而易举红了眼眶。 你好么?我不好!

眼镜摔坏了送去修 拿回来跟原来长得一样 但是我觉得戴上感觉不一样了 我总觉得它不是我原来的那副眼睛 我喜欢以前的东西 我喜欢以前的自己

坐在窗户边。风一缕一缕的掠过脖子钻到心里。冷。呵,时光真是个可怕的东西。我开始怀疑自己的成长。

从前害怕的,后来都释然了,心里的病,自己才是最好的治愈。

我知道我不好
我任性 固执 野蛮 霸道 敏感 无理取闹 自以为是
我也曾经试过去改变
后来我就放弃了 关于别人能不能接受这样旳我 要不要接受这样一个我
我想都是别人旳决定 别人旳事

施以粉黛为君笑

 4

自古女子爱胭脂,却话君子喜素颜。

 

她是个戏子,却爱上了官家少爷。她在青楼,卖艺、卖笑,只为谋生。那日他来,她作陪,只是她在舞,而他在饮酒,两人相对无言。他走后,她觉得,生命中好像多了一些期许。从那天起,她每天浓妆艳抹,故作妖媚,只为等他来时可以看见她最美的容颜。

 

终于,他来了。她千方百计靠近他,希望他真的可以被自己迷倒,那么两人便可以执手走向红尘。只是她没有想到他抬头伸手抚上她的胭脂,说:“初见你时,素雅迷人,不像青楼女子,只是今日……”话未毕,他已经起身告辞,她追了出去,听见他留下的八个字:无需粉饰,素颜便好。

 

她不信,怎会有这等男子,不爱红装爱素面。不,一定是自己还不够美,无以落入他眼。她坚信,自己一定可以吸引住他的。

 

他再来之时,她已经是当红之美人。她确信,自己能迷倒万千男子,也定能入得他眼。不过这次,她好像又错了。他只抬头看了她一眼,便准备离去。她不知道到底哪里出了错,只能飞奔拽住他,她不能让他走,她总觉得,若是这次他走了,以后可能就再也见不到了。

可不管她怎样姿态妖娆,眼前这男子已不愿再看她,他起唇:“我那日便说过,你又何苦如此……”她不懂,他却大步离去,亦留下一句话:只需真情,何必卖弄。

 

她彻底绝望了,她爱的人不仅不爱她,现在连看都不愿再看她一眼。她想:是不是青楼女子终究配不上官家少爷。终于,她决定离开这里,去找他。行至他府上,看到大红之喜,她落泪。她看到了他,他好像也望向了她。她毅然从发髻上拔下一根簪子,一秒封喉。他抱起没了气息的她,看到她的脸上全无粉黛,一身素衣的她就这样与他决绝了。他的泪滴上她的唇,他说:“你这样才最美,却为何不肯停留……”

 

她记得,那日他说,无需粉黛,素颜便好。她还记得,前日他说,只需真情,何必卖弄。其实,他记得,初见她时,她迷人的眸。他也记得,离开他时,她的素衣。

 

施以粉黛为君笑,何不启唇为君吟。

我不是一个会拒绝别人的人,其实不会拒绝是一种病

18

我不是一个会拒绝别人的人,所以,生活中总是遇到各类人。朋友评价热心、善良,比较单纯。这里的单纯也许不再单纯是字面意思,一个不会拒绝别人的人,活的总是很匆忙,心理素质不好的更是时常疲惫不堪,可怎么办呢?别人向你寻求帮助的时候,怎么好意思拒绝呢。

为此,你赔上了休息、娱乐,甚至学习工作的时间,你如此不辞辛苦,只是偶尔会得到一句谢谢,更多的时候,是理直气壮的说着你做得还不够好,哪里哪里需要继续改进,让你帮忙是给你机会锻炼锻炼自己…理由的花样繁多,无一不是为你着想,替你考虑,合理的让你恨不得马上感谢对方给你这个机会,殊不知,一个转身,对方嘴角微微上扬的嘴角和一句轻轻的“真够单纯”。

不会拒绝的人总是在别人提出要求的时候不知所措,演练过无数次的拒绝,在那一刻只留下一句“哦,好吧”。然后又是深深的郁闷,怎么又失败了……

不会拒绝别人的人,刚开始其实不在乎别人的评价,总是尽心尽力地去做答应过的事情。

不会拒绝别人的人,刚开始确实是单纯的好心帮忙,认真贯彻执行老师说过的乐于助人。

不会拒绝别人的人,面对对方的要求,其实不是不知道不管自己的事,只是觉得也许他真的遇到困难,而自己恰巧就可以解决。

不会拒绝别人的人,面对对方的理直气壮,会很阿q的告诉自己,“嗨,你看他多忙”。是啊,忙的连一句感谢都来不及说,忙的找出你做的仍然不够完善的地方忙的继续“请你帮忙”。

不会拒绝别人的人,看着寻求帮助的他们逛街,美容,吃饭,聚餐,只能叹之气,继续帮着看不到头的忙,心里开始默默的伤感和无奈。

不会拒绝别人的人,有时候明知道是一个局,却无法开口拒绝,忘记了有多少次以他人做嫁衣,数不上有多少次被他人利用,偶尔也会听到有人在背后悄悄讨论着你令他人欢喜的“单纯”,你想不通他们嘴角那抹轻蔑的笑容,太过耀眼,直直刺中内心的那片柔软。

不会拒绝别人的人,其实很多时候,只是无法去戳破现实与理想间的那一层薄纱,他们确实单纯,也贪恋理想中的美好不愿承认现实中的尔虞我诈。

不会拒绝别人的人,其实是生病了,一种叫做不好意思的病,有人深入骨髓,有人仍在浅表。他们怀抱着内心对美好的执着,一次次的期待茫茫人群中也有人和他们一样,单纯。只是,更多的是,被付出的失落。

不会拒绝别人的人,在帮助别人之后,其实并不期待对方如何感恩戴德的回报,他们只是想要一句真诚的感谢。

不会拒绝是一种病,解药只有自己。

有没有这么一首歌,你最害怕听到

1

每个人的心里,都有那么一些歌,
每当听到就会不自觉感觉到胸口阵阵的撕扯。
它会在瞬间把毫无防备的自己,
扔进已被深深藏匿的以前,
让所有的平静在瞬间被吞噬,消逝无踪。

【说好的幸福呢】
我懂了,不说了。爱淡了,梦远了。
开心与不开心一一细数着,你再不舍。
那些爱过的感觉都太深刻,我都还记得。
你不等了,说好的,幸福呢···
2

【小情歌】
你知道。就算大雨让这座城市颠倒我会给你怀抱。
受不了,看着你背影来到。
写下我,读秒如年的爱的离骚。
3

【给我一个理由忘记】
我找不到理由忘记。大雨里的别离。
我找不到理由放弃。我等你的决心。
有些爱越想抽离,却越更清晰。
那最痛的距离,是你不在身边。却在我的心里。
4

【一直很爱静】
给你的爱一直很安静,来交换你偶尔给的关心。
明明是三个人的电影,我却始终不能有姓名。
给你的爱一直很安静,除了泪在我的脸上任性,
原来缘分是用来说明,你突然不爱我这件事情。
5

【倒带】
终於看开爱回不来,而你总是太晚明白,
最后才把话说开哭著求我留下来。
终於看开爱回不来,我们面前太多阻碍。
你的手却放不开宁愿没出息求我别离开。
6

【温柔】
你的眼中,藏著什么,我从来都不懂 。
没有关系,你的世界,就让你拥有 。
不打扰,是我的温柔 。
7

【会呼吸的痛】
想念是会呼吸的痛,它活在我身上所有角落 。
哼你爱的歌会痛,看你的信会痛,连沉默也痛。
遗憾是会呼吸的痛,它流在血液中来回滚动 。
后悔不贴心会痛 ,恨不懂你会痛,想见不能见最痛。
8

【可惜不是你】
感谢那是你牵过我的手。
还能感受那温柔。可惜不是你,陪我到最后。
9

【突然好想你】
最怕回忆突然翻滚绞痛着不平息,最怕突然听到你的消息。
想念如果会有声音,不愿那是悲伤的哭泣。
事到如今终於让自已属於我自已,只剩眼泪还骗不过自己。

【爱我别走】
迎面而来的月光拉长身影。
漫无目的地走在冷冷的街。
我没有你的消息。因为我在想你。

【独家记忆】
谁也不行 从我这个身体中拿走你。
在我的感情封锁区。有关于你 绝口不提。没限期。

【十年】
我们是朋友,还可以问候,只是那种温柔,
再也找不到拥抱的理由,情人最后难免沦为朋友。
直到和你做了多年朋友,才明白我的眼泪。
不是为你而流,也为别人而流。

【阴天】
男人大可不必百口莫辩,女人实在无须楚楚可怜。
总之那几年,你们两个没有缘。
阴天,在不开灯的房间。当所有思绪都一点一点沉淀。
爱情究竟是精神鸦片,还是世纪末的无聊消遣。

【我恨我爱你】
你有我看也看不清的小聪明,你有我说也说不完的坏脾气。
你有我数也数不尽你的,新恋情。
没关系,你有我拿也拿不走的旧回忆。
我可以一个人安静的忘记你,我恨你最后那一句,我爱你。

【我很快乐】
有什么熬不过,烧掉你写的信。
忘掉你喜欢的歌,绑住我的眼睛。
眼泪掉不下来,我还是很快乐。

【说谎】
它带你来骗我说可我没有可能有希望,
我没有说谎,祝你做个幸福的新娘。
我的心事请你全遗忘。

【记得】
走的太远终于走到,分岔路的路口。
是不是你和我,要有两个相反的梦。

【没那么简单】
幸福没有那麽容易,才会特别让人着迷。
什麽都不懂的年纪,曾经最掏心,所以最开心。
曾经相爱没有那麽容易,每个人有他的脾气。

【不能说的秘密】
最美的不是下雨天,是曾与你躲过雨的屋檐。

十年前,十年后。

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无意闯入时光的深处,潮湿的青春岁月,站在你我来时的路上,遥望前尘往事。几多悲喜,彷徨,十年前,十年后。
———— 题记。

曲目:【时光电台】十年前,十年后
DJ:蓝七
时间:2012/7/29
发行:邻居的耳朵有声电台

 

 

很多时候,时间会让你忘却很多事情,那些匆匆消失在青春岁月里的人,那些爱。或者恨。

一直觉得,我已经对十年前的那段往事,记得不太真切。
可是,十年后,接到你的短信,你问我,还记得你么?

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我努力的睁大眼睛,看着这个陌生号码发来的短信里,你的名字,陌生而又熟悉。
整整十年,我们在同一座城市生活,我们在相距三百米的公司工作,我们每天坐同样的公交车,整整十年,未曾谋面。

打开记忆的盒子。
欢笑甜蜜争吵怨怼憎恨交织的青春。
像及了那部电影《love》里面的桥段,我爱着你,你爱着她,她爱着他。

十年后,云淡风轻。

你说,十年前,我在你脑海里,是个不爱说话,很腼腆的小女孩。
我说,才不是呢,记得十年前,我们坐在世纪广场的台阶上,我滔滔不绝的和你说话,你看了看手表,嘲笑我自顾自的说了一个小时的笑话给你听,还问我累不累。

你云淡风轻的说,你忘了。是啊,你忘记了,忘记十年前有个女孩子默默的喜欢着你,写的长长的信,忘记有个女孩子下着大雨的夜晚在你们学校门口等你的2小时,只为装作偶遇,忘记了有个女孩子眼睁睁的看着你牵着她最好朋友的手秀甜蜜时眼里隐藏的悲伤。忘记了,忘记了,只是忘记了。

可是我记得,我记得你笑起来的样子很温暖,记得你手心的温度,记得你紫色格子衬衫上淡淡的清香,记得梧桐树下你吻我时的羞涩,记得你被好友甩时,自己哭的比你还厉害的样子。支离破碎的记忆片段,十年后,拼凑出属于我们的残忍青春。

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凌晨,十年后相遇的夜晚,我独自坐在电脑前,泪流满面。我捂住自己的脸,就像十年前的自己,蜷缩在阴暗潮湿的小房间,颤抖哭泣的样子。

你说我长大了,那只丑小鸭也会变成白天鹅了。可是丑小鸭在变成白天鹅前,它需要一根根拔掉原本丑陋的羽毛,痛疼如昨。青春岁月里,那只你眼里的白天鹅十年后嫁作他人妇,丑小鸭变成了白天鹅却不快乐,我们眼里的王子,光芒不再,激情退却。

岁月留给我们什么。十年间,午夜梦回,伸手想要触碰你的脸,却总是看到你转过身去,你努力追赶她的脚步,我一人停留在原地。潸然泪下。

你说,你那时候好傻,我又何尝不是。谁的青春里,没有傻里傻气的天真与执着,谁的青春里,没有刻骨铭心的爱与恨。如若,没有这些天真与执着没有这些爱与恨,又怎么能够在十年后,让我们如此怀念与不舍。我们无法让时光倒流,无法弥补那些错的对的选择。如若可以,我想好好拥抱十年前的自己,我想对自己说,放弃和忘记。我们再也回不去,那是我们再也回不去的青春,那是我们再也无法继续的青春。

十年前,你不属于我,十年后,我们是朋友,却再也找不到拥抱的理由。